Címke: párkapcsolat

Nincs kétféle női orgazmus

Sereg Timi által, nő, orgazmus kategória

Többek közt azért is jó nőnek lenni 2017-ben, mert a viktoriánus korban élő nőkkel ellentétben mi nemcsak sötétített ablakok mögött, szigorúan az ágyban, ruhában, misszionárius pózban kell, hogy elviseljük a szexet, gyermeknemzés céljából. Nappali fényben, teljesen meztelenül, az éppen jóleső pózban eshetünk egymásnak, ahogy kedvünk tartja, és annyira élvezhetjük, amennyire csak akarjuk. A férfi célja, hogy rengeteg féle és rengeteg darab orgazmust bezsebeljenek a női testből, ami dicséretes, viszont ez sajnos a teljesítménykényszer olyan formája, ami bizony előidézi a nők nagy részéből, hogy megjátsszák az orgazmust.

Pedig a szexnek nem az a lényege, hogy hazudjunk, és nem is az, hogy húszféle ilyen-olyan pontokon keresztül elért orgazmust megéljünk. Anatómiailag sok kutató igyekszik alátámasztani, hogy a nőknek van U-pontjuk, A-pontjuk, G-pontjuk, amiken keresztül hatalmasakat élvezhetnének – mindegyikük. Elvileg. Gyakorlatilag a nők között sokan élnek meg fájdalmat a behatoláskor, vagy egyszerűen csak nem kívánják a szexet, vagy képtelenek nem arra figyelni, hogy még meg kell írni egy emailt, és feketét is kéne mosni. Ráadásul a jó orgazmuskészséggel bíró nőknél is előfordulhat, hogy beidegződött az élvezés mechanizmusa, ez ugyanis teljesen reflexszerűen alakul ki az agyban és a testben.

Rég megcáfolták a “hüvelyi orgazmust”

A többféle női orgazmus elméletet már a hatvanas években megcáfolták, William Masters és Virginia Johnson, akik akkurátus munkájukkal megalapították a ma ismert kognitív viselkedésterápiát a szexuálterápiában,

évtizedekkel ezelőtt kimondták, hogy nincs kétféle női orgazmus.

A cikk a 24.hu oldalon jelent meg, a cikk egészét ide kattintva lehet elolvasni.

Mit csináljak, ha rendszeresen pornót néz a pasim?

Sereg Timi által, párkapcsolat, pornó kategória

“Miután este elalszom, rendszeresen pornót néz, kimegy, és bámulja a laptopon.”

 “Nőket néz a neten.”

“Amikor csak lehet, pornót néz, karácsonykor is rajtakaptam, hogy a telefonján bámulta a kanapén.”

Ehhez hasonló mondatok nem egy női baráti társaságban elhangzanak, rendszerint dühös szemöldökvonások kísérik. A rendszeresen pornót néző pasik ezt a reakciót már jól ismerik, az igazán rutinosak az évek alatt hozzászoktak, hogy a nők nem tolerálják szokásukat, ezért úgy vannak vele, hogy jobb, ha a barátnő nem tud róla. Csakhogy a nők általában ennél furfangosabbak, és elég hamar kinyomozzák, ha érzik, van mi után kutakodni. Pornó volt, van és lesz is, de az ész nélküli fogyasztása ugyanannyira káros, mint akár az alkoholé. Pontosan ugyanannyira káros, ha rosszul beszélünk erről egymással a párkapcsolatban, és ugyanolyan problémákat generálhatunk, mint bármilyen szenvedélybetegségnél.

A szex fontos szükséglete az embernek, amit úgy tud a legkönnyebben kielégíteni, ha minél teljesebb képet kap annak mikéntjéről és variánsairól. Ehhez a legegyszerűbb és legkönnyebb választás, ha valamelyik pornóoldalon keresi a válaszokat. A pornónak ugyan nem a szexuális felvilágosítás a célja, mégis, azok, akik már 12-13 éves korukban rátalálnak a neten, valójában felvilágosításra használják – ők az a korosztály, akik még tájékozatlanok a szex témájában. Aztán rajtamaradnak. (tovább)

A cikk a 24.hu oldalon jelent meg, a cikk egészét ide kattintva lehet elolvasni.

6 tévhit a szexről, amiben valószínűleg te is hiszel

Sereg Timi által, párkapcsolat kategória

Azt gondolod, hogy a szexuális vágyat nem tudod kontrollálni? Vagy azt, hogy folyton spontán kell kívánni a szexet? Sok téves információ van, amik irreális elvárásokhoz vezetnek, innen pedig egyenes az út a csalódásokhoz.

1. Spontán kell akarni a szexet? NEM!

A szexualitás hajtóereje, azaz a szexdrive kétféle lehet, spontán és reszponzív, azaz reagáló. Ez azt jelenti magyarul, hogy van, hogy evés közben jön meg az étvágy. Emiatt is lehetséges, hogy a partnerre ráhúzzuk a jelzőt, alacsony a libidója, vagy hogy nem kívánja a szexet, holott elképzelhető, hogy az ő szexuális vágya leginkább akkor indul be, már elkezdődött valami. A kétféle motiváció közt nagy a különbség: a spontán libidónál mentálisan indul a vágy a szexre, amiből fizikai stimuláció lesz. A reszponzív vagy reagáló típusú libidónál először a fizikai stimulálás szükséges ahhoz, hogy lelkileg is érezze a vágyat. A helyzet az, hogyha valaki reszponzív típusú libidóval bír, igen ritkán fog spontán szexuális vágyat érezni. Ezzel nincs semmi gond, számtalan olyan lehetőség van, amivel fel lehet kelteni az ilyen típusú emberek vágyát.

2. Ha a partnered nem akarja a szexet az azért van, mert már nem tart vonzónak? NEM!

Ha a partner nem akar szexelni, azt könnyedén el kell fogadni, kivéve, ha tartósan fennáll a helyzet, és hónapok óta valamelyik fél szűköl e téren. Rengeteg különböző oka van annak, ha valaki nem kívánja a szexet, lehet stressz, betegség, fáradtság, bármi egyéb. A sok ok közül csak egy az, hogy esetleg nem tart már vonzónak. A legkevésbé valószínű, hogy a hasra felszedett plusz két centi zsírréteg miatt nem akarna szexet. Párterápián rendszeresen kiderül, hogy nem a vonzalom hiánya a szex nélküliség oka, sőt, sok férj, apuka 10 év után is beindul a feleségére.

3. Csak azért akar szexelni, mert be van indulva? NEM!

Vicces, hogyha nem akar szexet az a baj, ha meg nagyon akar, akkor az a baj. A partnerünk általában nem csak azért akar szexet, hogy gyorsan kielégüljön, mert annyira be van gerjedve. NEm az orgazmus hajhászása a célja, mégha úgyis tűnik. Nemcsak egy hajó vagyunk, amire felszáll és leszáll, szóval ha a partner megkíván és szexre vágyik, akkor nem egy gyors kielégülés kell neki, amit bárkitől megkaphatna. Jó érzés megélni fizikailag az orgazmust, de nem ez a szex célja. A szexualitás intim módja annak, hogy kifejezzük egymás iránti szeretetünket.

4. A férfiak mindig azt akarják? NEM!

A férfiak nem szexgépek, akik folyton csak dugni vágynak. Ez a fajta hozzáállás nemcsak a pasikra nézve rossz, hanem azokra a nőkre is rossz hatással van, akik több szexre vágynak a páarkapcsolatukban, mint a férfiak. Amikor a pasi libidója a föld alatt van, a nő pedig vágyik rá, akkor mindketten abnormálisnak tűnhetnek, és ezek a tévhitek még inkább alátámaszthatják azt, hogy rosszul érezzék magukat a bőrükben, és egyikük se kezdeményezzen. Pedig ez csak egy hülye tévhit.

5. Nem tudod megváltoztatni a libidód? DEHOGYNEM!

A libidó nem egy fizikai tulajdonság, amivel születünk, és amin ne lehetne változtatni. Ez nem olyan, mint a lábméret vagy a magasság. A szexuális viselkedésen lehet változtatni, lehet kontrollálni és lehet javítani rajta. A viselkedésen MINDIG lehet változtatni, és sosem késő. A személyiség az, amin nem lehet változtatni.

6. Nem kell erőfeszítéseket tenni a szexuális életért! HÁT DEHOGYNEM!

Valamiért sokan abban a tévhitben élnek, hogy a szexért nem kell különösebben tenni semmi, jön az magától. Ha már tenni kell azért, hogy jó legyen, akkor valami megtört, elromlott, és a vége felé közeledik. Ez a legveszélyesebb tévhit a felsoroltak közül. A szex nemcsak természetesen történhet meg, pláne nem akkor, ha tartós párkapcsolatban élnek együtt a partnerek. A hétköznapok teljesen ráülhetnek a kapcsolatra, a randizgatás elmarad, majd teljesen kimarad a pár életéből, és jó ha kétévente egyszer van egymásra idejük. A szexuális élet javításán érdemes dolgozni, és következetesen célszerű ezért tenni. A játékosság megtartásával például egyik fél sem fogja kellemetlenül érezni magát.

 

 

Hogyan légy kedves, amikor nagyon ideges vagy?

Sereg Timi által, párkapcsolat, Uncategorized kategória

Minden párkapcsolat velejárója, hogy időszakonként valami miatt haragot érzünk. Ez lehet a partner viselkedése miatt, vagy rajta kívül álló okok sokasága miatt, lehet egy félreértett mondat, hangsúly, bármi, ami miatt elszakad a cérna. Az ember érző lény, nincs fából, és nem lehet robot módjára kezelni az érzelmeket. De az se jó, ha kígyót-békát kiabálunk egymásra, majd egyszercsak azt vesszük észre, hogy már minden vita arról szól, kinek van igaza, nem pedig arról, mi lenne a megoldás az éppen felmerült problémákra.

Az egyik legnehezebb dolog, amit meg kell tanulni a párkapcsolatban, hogy hogyan legyünk egymással kedvesek és tiszelettudóak akkor is, ha nagyon mérgesek vagyunk. Ez is az egyik fontos pillanat a két ember közt, amiből kiderül, ki hogyan áll a másikhoz. A kedvesség nem más, mint tudatos döntés, és nemcsak ahhoz kell, hogy a vitát ténylegesen érvekkel elrendezzük, hanem arról is, hogy tapintatosak legyünk egymással. A harag és más érzelmek a kedvesség mellett ugyanúgy a felszínre kerülhetnek a vitában, egyszerűen csak arról van szó, hogy a kedvességgel meghatározzuk a haragunk mértékét, és nem engedjük, hogy az érzelmeink ellenőrizetlenül teret kapjanak. Ez a legnehezebb egy kapcsolatban.

A gyakorlatban ez úgy néz ki, hogy amikor éppen áll a bál, ahelyett, hogy egymás torkának esnénk, és repkednének a tányérok, inkább magyarázzuk meg a másiknak, miért vagyunk dühösek és mi az, ami fáj. Mindenki, aki lefekszik a társa mellé aludni este, és felébred mellette, kimondatlanul is azt az ígéretet teszi, hogy gondoskodik a partneréről és támogatja. Emellett egy másik fogadalmat is tesz magának: megígéri magának, hogy a legjobb, legőszintébb énjével azon lesz, hogy sikeres és boldog kapcsolatban éljenek együtt.

Kedvesség nélkül a vita kétszeresen is bántó, egyrészt magunkkal szemben, másrészt pedig a másikkal szemben. Aláássa a fent írt erőfeszítéseinket, és csalódást élhetünk meg, ha hagyjuk a vitákat parttalanul áradni. A mindennapi élet nehézségei ellenére a partnerek felelősek a saját magatartásukért. Ahhoz, hogy a kedvesség tudatosan működjön a vitában, szükség van arra is, hogy egyénenként fejlődjenek annyira érzelmileg, hogy képesek legyenek kihozni magukból a legjobbat párkapcsolatban. Ezért tenni kell.

Az első lépés, hogy potizív gondolatokkal tápláljuk a kapcsolatot, tehát ha a másik kint felejtette a fogkrémes tubust, és nem tette vissza a kupakját, akkor sóhajtsunk egy nagyot, és gondoljunk arra, milyen szép vasárnap estét töltöttünk együtt. Fontos észrevenni minden nap a jó dolgokat a másikban, a mindennapi kedves cselekedetek adják a boldog, kiegyensúlyozott érzést a hétköznapokban.

A következő lépés, hogyha haragot vagy dühöt érzünk, akkor előtte tényleg számoljunk el tízig, vegyünk két nagy levegőt, és mindezt ne a másikért tegyük, hanem önmagunkért. Felelősek vagyunk a saját érzelmeinkért, és a pár percnyi tétovázás segít felderíteni, miért is vagyunk valójában dühösek az adott pillanatban. Elképzelhető, hogy elhanyagolva éreztük magunkat, vagy szomorúak vagyunk az adott helyzet miatt. A düh helyett ilyen helyzetben a mély érzéseinket kommunikáljuk a másik felé, az érzelmek pontos meghatározása segít abban, hogy gyengédebben kommunikáljunk a vitás helyzetben.

A harmadik lépés, hogy a vitákat ne a kapcsolat végének tekintsük, hanem épp ellenkezőleg: akivel nem akarunk együttműködni hosszútávon, azzal vitatkozni sem fogunk. A párkapcsolat egy igazi, mély barátsággá válik idővel, és a problémákat nem lehet az “ellenséggel” megbeszélni, csak a barátokkal. Ha eddig nem volt, akkor érdemes valamilyen közös szokást kialakítani, hogy a barátságos légkört tápláljuk nap mint nap, ne pedig az ellenségeskedést, és a nekemvanigazam hisztiket. Lehet ez valamilyen közös hobbi, közös reggelikészítés vagy bármi, ami építő jellegű, és mindkét ember jól érzi magát közben.

A kedvesség tényleg nem más, mint egy döntés.

15 jele annak, hogy jó párkapcsolatban vagy

Sereg Timi által, Uncategorized kategória

A neten található cikkeknek, bloggereknek köszönhetően ma már sok időt töltünk azzal, hogy feltegyük magunknak a kérdést: vajon mérgező párkapcsolatban élek, vagy ez jó kapcsolat? Vajon képes vagyok jól megválasztani a partneremet, vagy csak megyek a szívem után? Ahhoz, hogy tisztában legyünk azzal, a partnerünk mennyire mérgező személyiségű vagy épp ellenkezőleg, tudnunk kell, hogy mit és kit keresünk, milyen minőségű kapcsolatra vágyunk. Ha ez megvan, akkor leszünk képesek felismerni, hogy ez AZ.

Egészséges párkapcsolatban élni egyet jelent azzal, hogy minden nap melózunk azon, hogy minél jobb csapattá váljunk ketten. A negatív jelek keresgetése helyett fókuszáljunk arra, ami jó és működik, és az alábbi 15 egyértelmű tényeket keresve felismerhetjük, hogy valóban jól választottunk-e társat.

1. Tiszteletben tartjátok amiben a másik különbözik, és kihasználjátok azt.

Nem mindenki ugyanazokban a dolgokban erős, a szinergiához kellenek a különbözőségek. Ebbe nem fér bele, ha a másikat leordítjuk, csak mert máshogyan oldott meg egy problémát, mint ahogy mi tettük volna.

2. Vitatkoztok.

Ritkán, de megtörténik, hogy valamiben nem értetek egyet, és vitatkoztok. Nem veszekedés, hanem vita, ami lehet egy dal miatt vagy akár egy politikai tartalmú cikk miatt.

3. Elköteleződtetek egymás iránt.

A párkapcsolatban nincsen részmunkaidő. Ez teljes embert, teljes munkaidőt kíván, ha úgy tetszik. Az élet kihívásaival szemben csak így lehet csapatként együttműködni.

 

4. Nem akarod elrejteni a hibáid.

Úgyis elfogadja, ő sem tökéletes. Nyitottan beszéltek a hibáitokról, és mindketten elfogadjátok azokat a másikban.

5. Beszélgettek a szexről.

A kommunikáció a jó kapcsolat és a jó szex kulcsa. Mindkét fél testi-lelki elégedettségéhez kell, hogy érett felnőtt ember módjára beszélgessenek a szexről.

6. Néha egy szót se szóltok egymáshoz, anélkül, hogy kínos lenne, és az is jó.

Ő is elvan a szobában, te is, dolgoztok, vagy valaki filmet néz, senki nem szól egy szót se, mégis minden rendben van.

7. Megőrzöd önmagad.

Ne veszítsd el önmagad, csak mert szerelemben vagy. Az se jó, ha sokat adsz magadból, az se, ha csak magadra fókuszálsz. Az egyensúlyra mindig oda kell figyelni.

8. Megbíztok egymásban.

Bizalom nélkül a kapcsolat összeomlik.

9. A beszélgetés témáiban nincsenek tabuk.

Két ember, akik biztonságban érzik magukat együtt, képesek arról is nyíltan beszélni, hogy valamelyikük szülője alkoholista. A tabu témák feszültséget okoznak, és félelmet gerjesztenek.

10. Elfogadtátok egymás múltját.

Mindenkinek van múltja, ebbe beletartoznak az exek is. Ha démonizáljuk őket, akkor minden rosszabb lesz, kell róluk beszélni, és meghallgatni a másikat, ha felhozza a témát – továbbá pont ezért muszáj őszintén válaszolni az exekkel kapcsolatos kérdésekre.

11. Támogatjátok egymás szenvedélyeit és törekvéseit.

Ha valóban szeretsz valakit, akkor boldoggá akarod tenni, amihez hozzátartozik, hogy a hobbiját, szenvedélyeit, életcélját támogatod. Ha ez nincs meg, nincs értelme a kapcsolatnak.

12. Nyitott, közvetlen, becsületes emberek vagytok egymással.

Az őszinte kommunikáció az élet minden területén sikerhez vezethet – de tudni kell néha csöndben maradni, és nem mindent a másikra önteni.

13. Ha már megtaláltátok egymást, nem hagyjátok ellaposodni, mindketten dolgoztok a kapcsolaton.

A hosszú és nagy szerelmi kapcsolatok lényege adni és adni. Minőségi időt töltötök együtt, mert erre mindketten odafigyeltek, ez például az egyik fontos munka a párkapcsolatban.

14. Önmagad legjobb verziója szeretnél lenni, anélkül, hogy megváltoztatnád azt, aki vagy.

Ha bárki meg akarja változtatni a személyiséged, akkor lépni kell, és véget kell vetni a kapcsolatnak. Van különbség aközött, ha valaki a szerelmi kapcsolat miatt akarja kihozni magából a legjobbat, vagy azért, mert állandóan cseszegetik, miben viselkedjen máshogyan.

15. Tiszteletben tartjátok egymás magánéletét.

Nem két fél, hanem két egész személy szeret egymásba, így aztán mindenkinek joga van ahhoz, hogy legyen magánélete. Ebbe nem fér bele, hogy megnézzük a másik telefonját, feltörjük az emailjeit, satöbbi. Ha felmerült a gyanúja annak, hogy valami rejtegetnivalója van, akkor egy őszinte beszélgetéssel tisztázzuk, mi a helyzet – van esetleg harmadik, vagy csak mi gondoltuk túl a dolgot.

Illusztráció: Ello/designani

 

Ilyen, amikor te is teszel azért, hogy a párod szakítson veled

Sereg Timi által, Uncategorized kategória

Nem mindig a te hibád, ha valaki kidobott, de lehetséges, hogy közöd van ahhoz, hogy a párkapcsolatodban csalódást éltél meg. Sok olyan dolog van a hétköznapi viselkedésünkben, amik a szakításig vezethetnek. Az egyik ilyen, ha állandóan csak arról beszélsz, neked mi a rossz, de a problémák megoldására nem törekedsz.

Ha az alábbiakat csináltad, tettél azért, hogy a párod szakítson veled

1. Folyton a gondokról beszéltél

Nem kell mindent egymással megbeszélni, sem egymást pszichológialag analizálni, majd a párkapcsolati gondokban tapicskolni hónapokig. A gondokra közösen megoldást kell találni, ha együtt nem megy, akkor szakértő segítségét érdemes igénybe venni.

2. A partnered folyamatosan szomorú 

Intő jel, ha azt látjuk, hogy a másik keveset, vagy egyáltalán nem mosolyog, hogy már hónapok óta nem dúdolgat magában, hogyha nem szívesen megy haza, vagy ha szinte egyáltalán nem érzi magát a közös lakásban otthon. Ha a másik folyamatosan szomorú, és nem azért, mert éppen gyászolja egy közeli szerettét, akkor érdemes magunkba fordulni, mit tehetünk a szomorúsága ellen.

3. Nem emlékszel az utolsó pillanatra, amikor kedveskedni akartál neki

Mindig jó tenni valamit azért, hogy a másik jól érezze magát, lehet ez egy kedves meglepetés, egy nem drága ajándék, amire régóta vágyott, vagy csak egy finom vacsora, idilli hangulatban otthon. A kedvenc reggeli, kedvenc leves, vagy az előre megengedett kád meleg víz habbal is elég, a fő, hogy érezze a másik a törődést.

4. Nem foglalkoztál a partnereddel, mert nem hitted, hogy valaha elhagyna

Megtörténik, hogy valaki annyira biztos a párkapcsolatában, és annyira önimádó, hogy észre sem veszi, ha a másik fuldoklik a kapcsolatban. A másikkal törődésre az előbbi pont például jó lehet, illetve az is előre lendíti a kapcsolatot, ha megkérdezzük a másiktól: tudok valamiben segíteni?

5. A körülötted lévők próbáltak veled beszélni, hogy rosszul bánsz a partnereddel

A barátok, családtagok időnként szeretnek beleavatkozni a párkapcsolatunkba, és néha jól is teszik. Ha bármelyik közeli ismerős szólt, hogy figyelj, biztos, hogy így kellett volna hozzászólnod a társadhoz, ahogy most tetted? Vagy, ha mellékesen megjegyzik, hogy te aztán értesz ahhoz, hogyan cseszd el az egészet, akkor a hárítás és poénkodás helyett inkább beszélgessünk el arról, mit is látnak mások kívülről. Nem biztos, hogy rosszat akarnak.

6. Kis okok miatt is veszekedtél a pároddal

Leejtette a kristálypoharat, ami darabokra tört, leégett a rakott krumpli alja, késett tíz percet valahonnan, vagy csak tovább tollászkodott a fürdőben, mint szeretted volna, ezek mind nem azok az okok, amik miatt bárkivel is veszekedni kellene. Ha apróságokon áll a bál, akkor a másik joggal érzi azt, hogy nem tud elég jó lenni, és nem tud megfelelni. Ez később sokkal több galibát, szorongást és félelmet szül, mint amit várnánk. Ez egyértelműen szakításhoz vezet.

7. Bíráltad őt

De béna vagy! Olyan hüye vagy! Te mindig … ! Te soha ..! – ezeket tényleg nagyon, de nagyon kellene kerülni. Úgy általánosságban a mások feletti ítélkezést is kerülni kellene, nehéz, de próbálkozni érdemes.

8. Győztesként és vesztesként éltétek a mindennapokat 

Az állandó veszekedések és harcok hadiállapotot szülnek, már a porszívózás is egyfajta játszma része lehet, pedig ki tud bármeddig kiegyensúlyozott lenni, ha folyton csak a baj van. A veszekedések vége pedig kábé akkortól datálódik, amikor az adott helyzetből valaki egyértelmű győztesen vagy vesztesen kerül ki. Pedig ilyenkor mindenki veszít, méghozzá egymást.

 

A szexet mindenkivel külön meg kell tanulnunk

Sereg Timi által, Uncategorized kategória

Senki nem születik úgy, hogy már eleve tudja, mi az a szex, és azt is tudja, hogy hogyan kell tökéletesen csinálni. A szexuális vágy, a hajtóerő ugyan valamennyire ösztönös, és velünk született, akárcsak az evés. De ahogy enni is megtanulunk késsel villával, és nem csak úgy kézzel mancsikolunk, a szexben is (az évek alatt) a felszedett ismeretek, tapasztalatok teszik a szexualitást azzá, ami.

A szexuális késztetés tehát adott, rajtunk múlik, mennyit vagyunk hajlandóak befektetni abba, hogy szexuális viselkedésünk a lehető legjobb legyen. Az ismeretek hiánya, a tapasztalatlanság bizonytalanságot szülhet – ez ugye kamaszkorban, az első ifjúkori érintéseknél, pettingeknél természetes -, de később a bizonytalanság rengeteg bénázáshoz, akár irreális félelmekhez vezethet.

Könnyen lehetséges, hogy akár több tíz évnyi szexuális tapasztalat is kevés az új partnerhez, nem azért, mert különlegesek lennének az ő elvárásai, hanem mert egész más tapasztalattal érkezik az új kapcsolatba, mint mi, így az eddig megtanultak nem elegendőek egymáshoz. Ilyenkor különösen fontos az egymásra hangolódás, odafigyelés, ehhez alkalmazkodni kell és tudnunk kell kommunikálni.

A kölcsönösség a legfontosabb az alkalmazkodáshoz, meg kell ismerni egymást szexuálisan is, ehhez irányítanunk kell egymást. Az alkalmazkodás, a másikra figyelés, a másik igényeinek szem előtt tartása nélkül a szex nem lesz más mint üres kielégülés, ami elvesz az emberből, nem pedig élteti. A jó szex nemcsak, hogy fiatalít, de energiát ad a testnek, feltölti a lelket.

Egymás testének kölcsönös megismerését ott kell elkezdeni, hogy már a kezdeteknél tudnunk kell, mit várunk el a másiktól – például azt, hogy ha nem kívánjuk a szexet, akkor ő ne erőltesse. Ezt már szexuális kultúrának nevezhetjük, ami alapvetően ott kezdődik, hogy tisztában vagyunk azzal, hogy a partner adott helyzetben kívánja-e velünk a szexet, vagy sem. Jó, ha van valamilyen egyezményes jel a párok között, ami egyértelműsíti, valóban kívánjuk-e a szexet. Így ha az egyik fél valamiért vonakodik, annak okát, például, hogy fáradt, beteg, stresszel, mindenképpen kommunikálni tudja a partnernek. Ez azért is szükséges, mert hajlamosak vagyunk magunkra venni az elutasítást, ha nincs kimondva, miért nem kívánja a másik a szexet. Az elutasítás így később számtalan félreértésre adhat okot, ezért is jó, ha van valamilyen egyezményes jel.

Illusztrációs kép: Ciruelo Martí/Instagram

5 jel, hogy ez nem szerelem, még ha azt is mondja, szeretlek

Sereg Timi által, Uncategorized kategória

A Goodmenproject oldal foglalkozott azzal a fontos témával, hogy honnan lehet azt tudni, valóban szerelem van-e két ember közt. A szerelem, akárcsak a halálunk időpontja és a születésünk időpontja, nem egy befolyásolható, kontrollálható dolog. Egyszerűen csak jön, és megtörténik. Az is lehet, hogy biztosak vagyunk az érzelmeinkben, tudjuk, hogy ez a nagybetűs szerelem, mégis, utólag, amikor már vége van, akkor szembesülünk azzal, hogy valamiféle beteges ragaszkodás volt, tele szenvedéllyel, mintsem szerelem.

Van azonban öt olyan jel, amiből körülbelül ki lehet következtetni, hogy valóban szerelem áll a háttérben. Thomas Fiffer legalábbis ezt állítja, és nem mond hülyeségeket – érdemes a saját viselkedésünket is mérleg alá venni, nemcsak a másikét.

Ha túl hamar mondja

A haj, test és bőr alatt lakozó személybe szeretünk bele, nem egy Instagram fotóba. Szeretni valakit annyit jelent, hogy az érzelmi intimitás együtt képesek vagyunk megélni, ismerjük és elfogadjuk a másikat, elköteleződünk hozzá érzelmileg. Ez pedig idő, nem azonnal alakul ki, még ha a szerelem első látásra érzés is megvan – ez egyébként kíváncsiság, rajongás és vágy, nem feltétlenül szerelem. Aki már rögtön az első pár hétben szerelmi vallomásokkal bombáz, nagy valószínűséggel szeretetet érez, nem pedig szerelmet.

Ha túl sokszor mondja

A kényszeres megerősítés jele, ha húsz percenként harmincszor elmondja valaki, szeretlek. Ez nem az érzelmek meglétét mutatja, hanem azt a vágyat, hogy a másiktól akarja hallani: szeretlek. A háttérben meghúzódó egyik ok bizonytalanság, elképzelhető, hogy ő maga szimulál, és csak és az állandó mondogatással próbálja meggyőzni saját magát. A lehetséges okok mögött a bűntudat is állhat: tisztában van azzal, hiányoznak a kölcsönös érzelmek.

Ha túl fizikai

Szerelmet vallani rögtön szex után nem ér, és ha csak akkor mondja, amikor adja vagy fogadja a testi érintéseket, akkor nem biztos, hogy jó az irány. Ilyenkor fel kell tenni a kérdést: szeretni fogsz akkor is, ha 60 éves leszek, öreg és ráncos?

Ha túl kompatibilis

Az, aki mindent szeret, amit a másik is, szinte nincs semmi különbség, mindenben egyformák, akkor érdemes meggondolni: tényleg nincs saját ízlése, vagy csak kamuzik? Nincs két ember a világon, akik ugyanazokat a könyveket és filmeket szeretnék. A tökéletesség csak illúzió, és érdemes észben tartani, hogy a pszichopaták azok, akik szeretnek tetszelegni a tökéletes társ szerepben: semmi hibájuk nincs a kapcsolat elején. Ha egy ilyen ember mondja azt rendszeresen, szeretlek, akkor meg kell állni egy pillanatra.

Ha túl szoros a kapcsolat, sok a “mi”

Amikor az egyik fél lemond a saját egyéniségéről, saját életéről és saját függetlenségéről, mellette folyamatosan többes számban beszél, csak a “mi” létezik, még akkor is, ha saját magáról kellene beszélnie, akkor probléma van a kapcsolatban. Az egyik jele ennek, ha a partner megállás nélkül arról beszél, milyen jók együtt, milyen jó a kapcsolat. A háttérben kötődési probléma állhat, ami megnehezíti a szakítást, hiszen az egész személyiségét a másiktól tette függővé, a saját személyisége egyenlő a párkapcsolattal.