Hónap: 2017 február

Van abban valami nagyon kínos, hogy éppen Valentin-napra időzítette a hollywoodi filmgyár a szadomazo mamipornó második részét. A sötét ötven árnyalata című film valamivel emészthetőbb az első filmnél, azonban célját, miszerint egy erotikus film lenne, ami az egyik legnépszerűbb férfi és női szexuális fantáziára épül, ez a film sem érte el.

A sötét ötven árnyalata szexuálterapeuta szemmel nézve inkább szól arról, milyen egy igazán vonzó pszichopatával a szerelem, mintsem szexuális fantáziáról. A film ott kezdődik, hogy a szakítás után a férfi igyekszik a nőt visszakapni a maga módján: némi stalkolás után felbukkan a kiállításon, ahol mit ad isten, a főszereplőnőről készült összes fotót felvásárolja, mondván, más ne is nézzen a nőre. A birtoklásról szóló jelenetet azzal folytatják a filmben, hogy a főszereplőnő, Ana ezek után igent mond egy beszélgetésre. Végül az ő kérésére a szadista férfi belemegy az “extramentes, vaníliakapcsolatba”, ami nyilván nem tart semeddig se.

A férfi, Christian Grey a gyerekkori traumái miatt lett ilyen, sulykolják a fejünkbe, ezzel pedig nem nagyon lehet mit kezdeni, tényleg egyénenként változik, ki, hogyan, milyen módon tudja feldolgozni, hogy az anyja és/vagy apja egész gyerekkorában bántalmazta. Grey pszichopata személyiségjegyeit a stalkolással, azaz megfigyeléssel erősítik a forgatókönyvírók, megkapjuk, hogy tudja a szerelme bankszámlaszámát, tudja, mikor hova megy, hol dolgozik, sőt, megvásárolja a könyvkiadó céget, csakhogy minél több szálon ellenőrizze őt. A filmben ez a szál túl van romantikázva, úgy állítják be, mintha mindez az óvó-védelmező férfi legjobb tulajdonsága lenne, és minden nő erre vágyna. Ez ijesztő és félelmetes, de hiteles, tényleg vannak ilyen férfiak, akik ennyire be akarják hálózni, és kisajátítani a nőt. 

A filmben akad pár hiteltelen pont is, például, hogy a férfi szadista énjéről kiderül, hogy anno szubmisszívként kezdte, mégpedig egy anya-figura, Kim Basinger avatta be anno a szadomazo világba. A történet egyébként pontosan itt csúszik, hiszen a filmben elvileg Christian Grey az anyját bünteti minden nőben, akit az ágyába visz, ennek ellenére pont egy anya-figurán gyakorolta ki, milyen szubmisszívnek lenni – azaz ezt is tarthatná biztonságos terepnek. A szerepcsere ugyan jellemző a szadomazo szexet kedvelőknél, sokan switcheknek mondják magukat, azaz mindegyik oldalt kedvelőnek. Azonban a filmben elvileg egy komoly gyerekkori trauma miatt válik “ilyenné”. Azaz még mindig érthetetlen, hogyan lett Grey az alázatosból a Gazda.

Azaz olyan szörnyeteg, aki női hullahegyeket hagy maga mögött, ezt pedig onnan tudjuk meg, hogy felbukkan egy öngyilkosjelölt ex, aki fegyverrel várja Greyt és Anát a férfi otthonában. Ami elvileg egy erődítmény (??!!), ahova lehetetlen bejutni. A férfi a jelenet után sem érez bűntudatot, sem szégyent, a pszichopata jellemvonást itt is szépen megmutatják az alkotók. A sort hosszasan lehetne tovább folytatni a végtelenségig, inkább összegzem, milyen (pszichopata) férfit kapunk a nagybetűs romantikus-erotikus filmben:

• olyat, aki leszarja, hogy a szerelme mitől lenne boldog. A nő hiába kéri az extramentes sima kapcsolatot, már másnap feldugnak neki egy gésagolyót, és megmondják, milyen ruhát vegyen fel a bálba.
• Olyan férfit, aki nem hagyja, hogy a szerelme babusgassa, simogassa, hozzáérjen, nehezen visel mindenfajta érzelmi intimitást (ez egyébként eléggé hiteles).
• Olyan férfit, aki retteg az ismeretlen helyzettől, amit nem tud irányítani. Ilyenek a saját érzelmei, így aztán tovább keménykedik a szexben, ahol biztonságban érzi magát: lekötött kézzel, lábbal fenekeli és dugja a nőt, az ENYÉM VAGY, mondja neki szex közben.
• Férfit, aki hatalommániás és öntörvényű, azaz a szexuális zaklatás per helyett inkább kirúgatja a főnököt, aki  bepróbálkozott a nőjénél.
• Olyan férfit, akivel ha éppen minden tökéletes, a következő pillanatban minden borzasztó lesz, és összedől a közösen felépített világ.
• Olyan férfit, aki anyát keres, akinek az autonómia kifejezés semmit sem jelent, csak magának követeli meg.

A főszereplő szadista férfit öndestruktív szorongás jellemzi, Christian Grey-ben az ént és az önértékelést védő gátlások egyértelműen intimitási félelemben realizálódnak.

Szakmai szemmel nézve ezt a filmben hitelesen megmutatják, kibontják az alkotók, azonban túl idealizálják, túl kozmetikázzák, ami miatt súlyosan támadható a film sztorija, és ami miatt a kritikusok joggal tartják ezt a párkapcsolatot bántalmazó kapcsolatnak.

A szadisztikus örömszerzésnél a szadista fél számára a partnere nem több mechanikus ingerforrásnál. Ha a fejlődésében gátolt pszichoszexualitás félresiklik, valóban lehet valaki felnőttkorára szadista – de ez a valóságban leginkább a fantáziákban mutatkozik meg, ritka, ha a gyakorlatban is azzá válik, pláne, ha életstílusnak nevezhető, ahogy a filmben látható.

A fantáziákat sajnos ma már készen kapjuk a pornófilmekben, a mainstream pornóiparban pedig mindennapos a partnernő pofozása, verése, mélytorkoztatása, akkor is, ha ő nem akarja. A pornográfia szexuálisan stimulál, ahogy egy ilyen “romantikus” irodalom is stimulál, és ami később szimbolikusan vagy esetleg tényleges levezetést követelhet az agyban. A keménypornók és A szürke ötven árnyalata ekkora népszerűsége azért káros hosszú távon a szexuális életünkre, mert az emberekben nagyon erős az ártás vágya egymással szemben – nem kell ehhez a 4-es 6-os villamoson utazni egész nap, elég végiggondolni a történelmet az ókortól.

Az illusztráció a flow artist Instagram profilról van.

Egy 2015-ös tanulmány szerint a szexuális agresszió és erőszak megváltoztatja az áldozatok agyműködését, és befolyásolja a későbbi tanulási képességet. Erre, és még több mindenre jutottak a Rutgers Egyetemen, amikor patkányokon végeztek kísérletet a szexuális erőszak témájában. Azt, hogy a szexuális erőszak érzelmi pusztítást végez az áldozatokban, eddig mindenki sejtette, azonban ennek mértékét kutatással eddig még senki nem támasztotta alá. Az amerikai egyetem professzorai arra keresték a választ, mi történik az agyban a szexuális erőszak hatására – mindeddig ezt még senki nem vizsgálta meg.

A becsült adatok szerint a világon minden harmadik nőt ér szexuális erőszak, a trauma egész életen át végigkísérheti az áldozatot. A természetes életöröm, a függetlenség, a szelídség, a kiegyensúlyozott életmód szinte a felismerhetetlenségig eltorzul az erőszak hatására. Helyettük a fáradtság, az ingerlékenység, az üresség lesznek a domináns érzelmek.

A szexuális erőszak hatására az agyban végbemenő folyamatok közt az új kutatás szerint a leglényegesebb tényező, hogy

megváltoztathatja az áldozatok agyának működését.

A kutatás a Scientific Reports-ban jelent meg, állítólag a patkányokon végzett különleges kísérlet azt mutatta meg, hogy az erőszak áldozatainak viselkedése lényegesen rossz irányba változott: a nőstény patkányok képtelenek voltak ellátni anyai feladataikat, küszködtek az anyai viselkedéssel a stresszhormonoknak (kortikoszteron) köszönhetően. Mindez az agy hippocampus területére vezethető vissza, ami a memóriáért és a tanulásért felelős. Az egyetem kutatói egy úgynevezett SCAR nevű rendszert építettek, hogy azon keresztül vizsgálják meg az agyhullámokat, így jutottak erre az eredményre.

A kísérlet szerint levonható az a következtetés, hogyha valakit a múltban trauma ért, nehezebben fog tudni koncentrálni arra, mi történik a jelenben. Ha ezt a tézist több más kutatással is alá tudják a jövőben támasztani, elképzelhető, hogy a trauma feldolgozásában segíteni fognak az eredmények, és közvetlenül ott sikerül változást elérni az agyban, ahol a stresszhormonok pusztítást végeztek a rossz tapasztalattal.

Az illusztrációs kép az Ellóról van.

Kevés férfi nem látott még pornófilmet, és kevés férfi nem néz rendszeresen pornót a párkapcsolata mellett. Az, hogy vajon mennyire van hatással a pornónézés a szexuális életre, milyen mértékben változtat a partnerről kialakult képen (a pornóban látott tökéletes testű nők vs. a többgyerekes anyuka), és milyen hatással van a merevedésre, nem eléggé kutatott téma. Holott a rendszeres pornónézés nemcsak azért rombolhat a kapcsolaton, mert a másik meglátja a gépen az előzményekben, és akarva akaratlan összehasonlítja magát a pornóban látott nőkkel, hanem több tényező is közrejátszhat a párkapcsolat minőségi romlásában.

Először is tisztázzuk, hogy aki háromnaponta megnéz egy hétperces pornófilmet, még nem pornófüggő. Akkor mondhatjuk valakire, hogy az, ha stressz tüneteket produkál, ha nem fér hozzá a pornóhoz: azaz például túlóráznia kell a munkahelyén, nem mehet haza, ahol nyugodt körülmények közt élvezhetné a szinte szertartás szerű pornózást. Amennyiben ez nincs, azaz nem lesz ideges, nem izzad a tenyere, kvázi nincsenek elvonási tünetei, akkor nincs függő viszony. Csak egy szokás, ami beépült az életébe.

Ma már a tizenéves fiúk hamarabb néznek pornófilmet, minthogy életükben először csókolózzanak egy lánnyal. A pornófilmek káros hatása talán emiatt is kialakulhat, ugyanis kész képeket kapnak a fejükbe, ami kiváltja a természetes vágy kiakulását, azaz az álmodozást az osztálytásnőről. A szexuális fantázia így a készen kapott pornóképekre épül. Nem egy férfitől hallom a terápiás üléseken, hogy ha fantáziál is valakiről, már fogalma sincsen, hogy a test, amit elképzel, az agya szüleménye, vagy valamelyik pornófilmben látta. A szexuális vágyhoz szükség van a szexuális fantáziára, amit a rendszeres, évek, évtizedek óta tartó pornónézés kiölhet.

Ez az, ami miatt káros a pornó a párkapcsolatra, a szexuális vágy hiánya, a libidó csökkenése jellemzi a férfit, aki a kapcsolat kezdeti szenvedélyes szakasza után észlelheti magán a tüneteket. A szexet már nem úgy kívánja a barátnővel vagy feleséggel, még akkor is, ha hetente legalább egyszer élnek szexuális életet. Azt is érdemes tudatosítani, hogy a naponta látott extrém pornófilmek után teljesen természetes, ha az agy (és a farok) képtelen vonzónak tartani a hús-vér nőt, akinek striái vannak, akinek színe-szaga van, és aki nem extrém módon, hanem a hagyományos, vanília szexre vágyik, öleléssel, simogatással.

A pornófilmek is csak valaki fantáziái, a rendezőé, ez tény, viszont a készen kapott pornóképek hatással vannak a szexuális vágyra, és a parnerrel való szexben ennek akár a merevedési zavar, korai magömlés is tünete lehet.

Az illusztrációs kép az Ellóról van.

Amikor két ember egymásba szeret, nehéz megmondani, egészséges, kiegyensúlyozott, harmonikus párkapcsolat vár rájuk, vagy igazi “tainted love”-ról van szó, amit óriási érzelmi amplitúdók és rengeteg fájdalom jellemez. Az egészséges párkapcsolatért sokat kell tenni nap mint nap, de legalább ennyi energiát fordítunk észrevétlenül arra is, hogy fenntartsuk a testi-lelki egészségünkre káros párkapcsolatot. A Psychology Today tette közzé, mi az a hat egyértelmű jel, amiből következtetni lehet arra, rossz az irány, és oda kell figyelnünk magunkra és a másikra.

 Szabadon adsz, vagy csak azért, hogy cserébe kapj valamit?

Az autonómia a hosszú távú kapcsolat egyik titka, viszont ha valaki csak azért ad a másiknak, hogy cserébe valamit kapjon, akkor felmerül a kérdés, megvan-e az ősbizalom a két ember közt. Az őszinte, kölcsönös bizalom nélkülözhetetlen. Tehát amikor a szükség megkívánja, akkor ne csak azért adjunk, hogy visszakapjuk a figyelmet/szeretetet/törődést/hosszú pórázt.

Meg akarod ismerni, vagy meg akarod változtatni? 

Azok a párok, akik szeretik egymást, nem szeretnének semmit sem megváltoztatni a másikon. Inkább abba fektetik az energiájukat, hogy minél jobban megismerjék egymást. Az a fajta hozzáállás, hogy “nem érdekel ki vagy, csak hogy megfelelj a követelményeimnek”, biztosan nem a boldog, harmonikus szeretetteljes kapcsolathoz vezet. Pontosan ezért hülyeség listát írni arról, milyen partnerre vágyunk.

Meg akarod javítani a kapcsolatot, vagy bosszút akarsz állni a másikon?

A beteges kapcsolatok legfőbb jellemzője, hogy a mindennapok harca azon áll van bukik, kinek van igaza. Ha ez jellemzi a hétköznapokat, akkor elég hamar a végeláthatatlan bosszúállás,  a vereség érzése, sírás és veszekedés lesz a közös élet gerince. Ehelyett inkább azon kellene dolgozni, mi romlott el, és hogyan lehet tenni azért, hogy megjavítsuk, minőségében emeljünk a kapcsolaton.

Privát térben éltek, vagy pedig kirakatban?

Előfordul, hogy a csókolózás és ölelés inkább szól a külvilágnak (Facebooknak, Instagramnak, nyilvános helynek, baráti társaságnak, exnek, stb.), mintsem egymásnak. Ez a fajta kihasználás degradáló, és ez is jele az egészségtelen kapcsolatoknak. Ha az érzelmek őszinték, és egymásnak szólnak, akkor mindkét fél törekszik arra, hogy az érzelmi és testi intimitást a közösen kialakított privát térben éljék meg – ne pedig a sarki kocsmában a haverok előtt. Az együtt töltött minőségi idő fontos, ha ez nincs meg, akkor érdemes beszélni róla, és tenni érte.

Közösek a célok, vagy az egyik ráerőlteti a másikra az övét?

A saját egyéni célok is fontosak, de nem szabad a másikra erőltetni valamit, amit ő nagy valószínűséggel csak azért fogad el, mert nem akarja elveszíteni a szerelmét. A közös célok legalább olyan fontosak, mint az érzelmi intimitás megélése. A valódi szerelemben, szeretetteljes kapcsolatban senki nem áldozza fel a saját álmait, vágyait, és nem az önérdekről szólnak a célok, hanem a két ember közös jövőjéről.

A rossz szerelem követel, nem pedig törődik

Ha bárkiben felmerül az igény, hogy megmondja a másiknak, miben rossz, azaz mik a hibái, miért nemtörődöm, esetleg verbálisan is összehasonlítja a partnerét másokkal (exekkel például), akkor egy idő után bűntudatot teremt a “szerelmében”. Ezzel azt a rossz üzenetet alapozza meg, hogy ha azt teszed amit mondok, akkor szeretni foglak, és megbocsátok neked. Akkor jó leszel a szememben. Holott ezzel kialakul a másikban a KELL érzése, és máris visszakanyarodhatunk a korábbi pontokhoz, hogy adni csak őszintén szabad, nem pedig azért, mert kell.

Ahhoz, hogy észrevegyük, egészségtelen párkapcsolatban élünk, nem fontos, hogy az összes pont ki legyen pipálva. Aki abban él, nagy valószínűséggel tisztában van vele, hogy nem boldog, de csinálja, mert valami még a kapcsolatban tartja. A barátok, családtagok támogatása fontos az egészségtelen “tainted love” kapcsolatokban, ők azok, akik biztosítják a szeretetet és a türelmet, aminek köszönhetően előbb vagy utóbb megszűnnek a problémák.

A boldog párkapcsolat sokkal több dolgon múlik, mint a szerencse. Tudatos erőfeszítések sorozata kell ahhoz, hogy a mindennapok kihívásai mellett egészségesen tartsuk a párkapcsolatot. A Yourtango tette közzé, mik azok a nüansznyi dolgok a mindennapokban, amikre mindenképpen oda kell figyelni a cél érdekében. Természetesen amennyiben valaki abúzus áldozata, vagy személyiségzavaros a partnere, rá nem vonatkoznak az alábbiak, hiszen ilyen helyzetekben már nem a kölcsönös kommunikáció csiszolásán áll vagy bukik az egészséges, kiegyensúlyozott és harmonikus párkapcsolat.

1.  A boldog párok tudják, hogy nem szabad belevonni sem a családot, sem a barátokat a kapcsolatukba, akkor se, ha éppen nagyon összevesztek valamin. Hasznos, ha kihagyjuk a barátokat és a családot, ugyanis általában az ismerősök, akiktől tanácsot várunk, nehezen teszik félre a saját életük nehézségeit, a korábbi sértettségeket, irigységüket, féltékenységüket, és szavaikban inkább saját magukról, maguknak magyaráznak. Összefoglalva, nem biztos, hogy azt tartják szem előtt, hogy a jó tanácsukkal egyben tartsák  a párkapcsolatot.

2. Nem hasonlítják össze magukat másokkal. Azaz a boldog párkapcsolatban élők elfogadják és szeretik magukat/egymást, úgy, ahogy vannak. Tisztában vannak azzal, hogy a hasonlítgatások nem reálisak, és csak bizonytalan érzéseket generálnának. Még akkor is, ha olyan házaspárral barátkoznak, akik kívülről mindenben tökéletesek, érdemes szem előtt tartani: a fű nem mindig zöldebb.

3. Nem játszanak áldozatot. Azaz nem túlélői a szerelmi életüknek, és a saját életüknek sem. Felelősséget vállalnak a saját érzéseikért, nem hibáztatják a másikat mindenért. Nem tobzódnak az önsajnálatban.

4. Nem veszik magukat túl komolyan. A boldog párkapcsolatban élők a randijaikon sokat nevetnek, jól érzik magukat együtt, még akkor is, ha a fejükre ömlik a világ minden baja. Képesek a stresszt is együtt megoldani, átvészelni.

5. Nem kritizálják egymást. Amikor idegesek egymásra, akkor is uralkodnak magukon, és képesek a saját igényeiket, szükségleteiket megfelelően kommunikálni a másikkal. Ha a házastárs tesz valamit, ami nem tetszik, és bántó, akkor is igyekezni kell ezt úgy megbeszélni, hogy a másikba ne rúgjunk bele.

6. Nem hagyják figyelmen kívül a pénzügyeiket. Tisztában vannak azzal, hogy a pénz a kapcsolat veszte is lehet, hogy a pénzügyi feszültség komoly stresszt okozhat kettejük közt. Felelős döntéseket hoznak a közös jövőjüket illetően.

7. Nem próbálkoznak a gondolatolvasással. Ha két ember tisztában van azzal, hogyan beszélje meg a másikkal az igényeit, nincs szükség felesleges agyalásra. Igen, ez a nőkre vonatkozik főleg. Egyáltalán nincs semmi szükség arra, hogy a másik fejével gondolkodjunk.

8. Nem öntik egymásra a gondjaikat. “Szeretnék veled megbeszélni valamit. Ez most alkalmas idő neked?” Például ezzel a mondattal szépen fel lehet vezetni, ha panaszkodni vágyunk, például a hülye kollégák miatt. Arra mindenképpen figyelni kell, hogy a közös, együtt töltött idő ne panaszáradattal teljen el, mert az nem építi a kapcsolatot, hanem rombolja.

9. Egyikük sem megszállottja a saját nemi szerepének. Azaz, ha a nő aznap nem tud vacsoráz főzni, mert épp más dolga van, akkor ez ne legyen vita tárgya. A nemi szerepekhez a háztartásban sem kell göcsösen ragaszkodni, egy férfi akkor is férfi marad, ha van kedve mosogatni és főzni. A boldog kapcsolatban élő párok megteszik a szükséges feladatokat, csakhogy segítsék egymás életét.

10. Nem nyomják el egymást. A boldog párok ösztönzik egymást, és nem pedig uralkodnak a másik felett. Ha éppen állást keres a másik fél, és rendszeresen zsémbesen, csalódottan tér haza, akkor is szeretettel, bizalommal kell kezelni a gondjait, ezzel is kifejezve az érzelmi támogatást. Az őszinte bátorítás segíteni fog átlendülni a gondokon.

11. Nem a hollywoodi értelemben vett házasságot üldözik. A boldog párkapcsolatban élők szeretik egymást, és nem úgy, ahogy a filmekben (például mint A szürke ötven árnyalatában, amiben nem a kölcsönös tiszteleteten és szereteten alapszik a kapcsolat). Nem lebecsülik a másikat, nem tiszteletlenek egymással, nem gúnyolodnak a másikon, mint ahogy némelyik sorozatban vagy filmben látni.